So langsam hab ich mich an den Gedanken gewöhnt und mich somit auch wieder beruhigt, dass das unten beschriebene hier im Juli starten wird. Und heute gab's bereits wieder Emotionen pur.
Es begann mit dem Kaufen der druckfrischen MusikexpressSounds, und während ich da so im Café sitze und lese, startet mein Player "Landungsbrücken raus" und ich hör den Song ja oft zurzeit, aber heute hat er mir den Boden unter den Füssen weggezogen.
Und dann las ich auch noch ein Zitat von Billy Corgan aus der Chicago Tribune. Als er merkte, dass es alles nix wird mit seinen Projekten, dass er nur mit den Smashing Pumpkins alles war. Da ließ er eine ganzseitige Anzeige drucken, die alles aussagt.
Ich will meine Band zurück, meine Songs und meinen Traum.
Und hoffen wir mal, dass sein Traum wahr wird!

Einfach Play drücken, genießen und einmal abgehen bitte :-)Mehr muss ich nicht mehr sagen, oder?! Frühling ich komme und Euphorie mit im Gepäck!!!

Was ein schicker Abend :-)



tolle Menschen, viel Bier, viele neue Gesichter, viel Spaß gehabt bei euch. Danke an euch drei für's eingeladen sein und ich hoffe doch, dass die Wohnung alles überlebt hat und es keinen Stress mehr mit den Jungs in Grün gab.

weitere Bilder gibts links im Bilderalbum

guten Morgen
mein kleiner, frecher Fruchtsalat
sie malen die Straße an
die Bäume zwitschern
die Sonne brennt gut
in die Fresse rein
und beides meint, das wird ein ganz oker Tag
hooligans &tiny hands; (der Hund Marie)


Und das denk ich doch mal, dass es das wird. Was für ein Tag nach einer langen Nacht, wow!Und danke an alle, die hier waren!!! Und wenn die andere eingeladene Hälfte dies hier lesen sollte, dann sagt einfach bescheid, wenn ihr mal vorbeikommen wollt, is noch genug übrig. Und dann wird nochmal ein bisschen zusammen gesessen, erzählt, konsumiert und festgestellt, dass es dann in diesen Momenten schön ist, so wie es ist.
Und nen riesiges *hug* geht nocheinmal an Marlen und Claudia, was für eine großartige "Schnapsidee" nochmal das Waschhaus zu stürmen. Es war genau das Richtige zur richtigen Zeit!
Und gerade mit Kettcar die "Landungsbrücken raus" und aus dem Fenster schauen und ... lächeln.
Ihr habt es geschafft mir diesen kleinen Moment vor die Füße zu legen und das es mir nach diesem WE so gut wie seit langem nicht mehr geht. Und dafür bedarf es kurioser Weise eigentlich gar nicht mal soviel.
Und jetzt erstmal zum Bahnhof, Cappuccino trinken, durchatmen und unter die Lebenden zurückkehren. Und dann, ... dann wird hoffentlich angefangen wieder zu leben und nicht mehr zu trauern!

ich weiß das ich zu kurzschlussreaktionen neige, aber:

Es ist doch jawohl mal alles so dermaßen scheiße jetzt gerade in diesem Moment, dass ich überhaupt keine Ahnung habe wie es weitergehen soll. Keinen Plan, keine Strategie, kein Ziel, nicht mal das erhalten einer Illusion bleibt mir, weil ich nich mal die habe.
Es hat sich letzte Woche bereits angedeutet und jetzt is es halt da. Und das beschissene ist ja, dass es einfacher wäre, wenn man wüsste was es ist, woher es kommt, was man dagegen machen könnte. Doch für all das müsste man es erst einmal benennen können. Mit dem Finger drauf zeigen um ihn dann auf die Wunde zu legen.

Und am allerschlimmsten ist es zu merken, dass man zwar Freunde hat, aber eigentlich doch niemanden dem man alles erzählt. Anrufen, hinfahren, mailen, was auch immer. Es gibt kein Netz. Und Fallen tut nicht weh, doch der Aufprall wird dann schmerzhaft.

Ich glaub ja gerade, dass es vielleicht doch ganz gut wäre, wenn man sich nicht mehr verlieben würde. Ich würd es so wahnsinnig gerne, doch solang dass nicht geschieht ist ein jeder Gedanke an die Liebe vergebens. Nur immer noch mehr Nadeln ins Herz und Brei im Kopf.

Ich will doch bloß, dass es aufhört weh zu tun. Is das denn zuviel verlangt???

Shut the Fuck up!!!

Also liebe Freunde, der neue großartige Doppelpack: Der Held plus dazugehöriger Picknickkorbfrau - wir haben grad "Keine Lieder über Liebe" geschaut, uns über die Echtheit dieses Films ausgelassen und während Tomte-Hören haben wir uns abreagiert.

Nun schreiben wir was über ... unser Herzblut.

Also.

A Fond Farewell. Hören. Mögen.
Janka. Hören. Hingehen am Freitag.
SenoreMatzeRossi. DEFINITV im April dabeisein.
Und jeden zweiten Sonntag im Monat in den Roten Salon zu Bernd Begemann gehen ... Rock'n'Roll!!!

Und immer ganz viel musik hören, die wirklich ans Herz geht.

Ich hab nichts erreicht außer dir - mehr bleibt nicht zu sagen, wenn es denn so sein sollte.

Und immer ganz viel GinTonic trinken, so wie wir gerade. Und merken, dass das alles irgendwohin führen wird.

Wir wünschen uns für euch und für uns, dass ihr und wir das Gefühl mitnehmen könnt, dass euch stark macht - bis über Samstag hinaus, oder Sonntag, oder Montag... behaltet es bei euch - es ist nämlich immer da, ihr müsst nur hinschauen und zugreifen.

Lasst euch tragen durch anderer Leute Worte, die das zu Papier bringen, was ihr noch nicht mal klar zu denken vermögt. Denn es zieht sich wie ein roter Faden durch unserer aller Seelen, wenn sie richtig gefärbt und parfümiert sind.

Und es ist wirklich ein tolles Gefühl zu merken, dass etwas in uns und zwischen uns reift, was wir nicht zu kontrollieren in der Lage sind.

Oder wie Thees sagt:
Diese großen und kleinen Glückmomente halt, was machst du, wenn deine Frau, was machst du wenn sie nen Kater hat. Du bewegst deinen männlichen Arsch zur Tankstelle und du besorgst ne Packung M&M's und ne ColaLight und die stellst du ihr hin und sagst "Bleib mal liegen, ich mach das heut.
Lucky Luke und wir reiten der Sonne entgegen, denn die Sonne geht nicht unter sondern die Welt dreht sich.

Denkt immer dran, ok!?

Gestern hatte ich mit Franz das Thema, dass man manchmal gerne einige Monate oder Wochen oder auch bestimmte Jahresabschnitte überspringen würde wollen. Zuviel schlechtes erinnert einen immer wieder an vergangenes, dass man nicht ohne Grund ausblenden möchte.

Und nun seit zwei Dezembern hab ich in dem Monat nicht unbedingt Glück in Beziehungen. Nicht das das jetzt Standard wird?!

Und dieses Jahr ist der Januar auch nicht gerade berauschend. Zweifel, ob es nicht doch eine Möglichkeit gegeben hätte (auch wenn ich weiss, dass es die wohl eher nicht gab). Und eben erfahren, dass ich ab nächster Woche nur noch 3/4 meiner jetzigen Arbeitszeit Geld verdiene und wieder diese Ungewissheit, ob das dort gut gehen wird. Ich sollte mich vielleicht mehr auf meinen Bauch verlassen, und der hat nicht immer ein gutes Gefühl.

Doch es nützt ja nichts. Doch was muss jetzt kommen? Ich laufe zurzeit gerne ziellos durch die Gegend um voran zu kommen, aber ich habe keine Ahnung was ich eigentlich finden will.
Ich weiss auch, dass ich nicht der einzige in meiner Generation bin der Ziellos ist. Ist das unser Fluch? Haben wir keine andere Wahl, weil wir in eine Zeit geboren wurden, die uns vielleicht zu viele Möglichkeiten lässt? Ich möchte auch nicht vor hundert Jahren gelebt haben, wo alles klar war ab dem Moment, wo der Arzt im Kreissaal das Geschlecht festgestellt hat. Nein, es ist schon ein gutes Gefühl zu wissen, dass man sich entscheiden könnte, wenn man wüsste wofür. Niemand hat uns beigebracht, wie wir mit dieser Chance umgehen sollen, weil wir die ersten sind die sich in dieser Form, in dieser Zeit, in diesem Land, dieser Gesellschaft bewähren müssen..

Klar haben wir es besser als viele Generationen vor uns, aber das bringt uns nichts, wenn uns die Vielzahl der Möglichkeiten die Sicht versperrt.

Ich leg dann mal hinter mir Brotkrümel, um den Weg wieder hinaus zu finden und such weiter.

es ist beschissen sich selbst dabei zu ertappen, wie man sich nichts zu sagen hat. wir wollten nicht so werden, und dennoch geschieht es so, weil es so geschehen muss. es ist der weg, den man geht, wenn die reste daliegen und man sie zusammen wegmacht.

und gerade Hansen Band im ohr und alles wie vor einem jahr, haargenauso. dieses gefühl verstanden zu werden, von leuten die songs schreiben, sie spielen, direkt in mein herz. an die zeit vor einem jahr zu denken tut gut, da ich weiß, dass ich es auch damals geschafft habe.

ich hab keine lust mehr auf die hoffnug zu warten. sie will nicht kommen?, also geh ich schon mal los, sie wird mir dann begegnen. irgendwo, irgendwann. ist mir auch egal wo und wann, ich kann nicht immer darauf warten, dass alles auf mich zu kommt, so geht das nicht. vielleicht ja bisher, aber jetzt ist schluss damit. ich fick mich doch nur selbst ins knie, wenn ich so weiter mache.

ich geh dann mal los. bis bald dann